Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Две телки:
- Я перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

--------------------------------------------------------------------------------

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

© bash.org.ru

© bash.org.ru

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по 100 тысяч долларов.
Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще 200 тысяч для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, a когда он едет, они стучат?
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Добавлено (29.08.2007, 22:19)
---------------------------------------------
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Добавлено (29.08.2007, 22:26)
---------------------------------------------
Если яблоку негде упасть, это не значит, что под деревом сидит толпа Ньютонов.

- Какой формы Земля?
- Круглая.
- Докажите.
- Пусть будет квадратная, я не возражаю.

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода, могут заржаветь...

Добавлено (29.08.2007, 22:31)
---------------------------------------------
Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

Физика, пpепод дает стyдентy стаpый, весь потеpтый, с скpyглеными кpаями кyб.
- что это ?
- ?... кyб
- Hевеpно, это шаp, пpавда с высокой погpешностью.

Добавлено (29.08.2007, 22:32)
---------------------------------------------
вот жалко, сообщения не постятся, а добавляются к одному((((это не анекдот))))

байан