|
|
|
Приколы и анекдоты
| |
ТелеNOк | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:39 | Сообщение # 16 |
телёноГ-мл.РазработЧеГ
Группа: Одмин
Сообщений: 301
Статус: В реале
| fizikashizika, не легче было написать : аникдот.хе , чем весь сайт сюда переставлять
[:]/////[:] ctulhu-cult.ucoz.ru (о.о) /llllll\ Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин.
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:39 | Сообщение # 17 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва! Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что. - Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима, с друзьями так не поступают... Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно? У.: - А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит. Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет: - Ну че, дармоеды, не ждали? Сообщение в новостях: "Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел" В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить. - А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем тебе это нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать, как ему удалось её завести!!! На уроке богословия: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета! - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен. Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств: Мужская: "Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..." Министр финансов России заходит в ювелирный салон: - Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты… - А что случилось? - Завтра из новостей узнаете. Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит: - Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести. Подходит Митя и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит самокат. - Ладно, Митя куплю тебе самокат. Подходит Таня и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит мопед. - Таня, что-то не складно. - Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:40 | Сообщение # 18 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Посты набиваю
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:41 | Сообщение # 19 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Математические анекдоты от мну: Пришел профессор на лекцию, видит: в аудитории только три студента. Ну, он, естественно, расстроился, но делать нечего: стал обьяснять материал, писать на доске формулы и т.д. Через некоторое время пятеро студентов встали и ушли. "Ну вот, - подумал профессор, - еще двое зайдут и вобще никого не останется." У трех ученых: биолога, физика и математика спросили: "Вот предстваьте ситуацию: в пустой дом зашли два человека, а вышли трое. Как это обьяснить?" "Это погрешность наблюдения, - сказал физик, - такого быть не может." "Это естественный процесс размножения, - сказал биолог, - у двоих родился третий." "Нет ничего проще, - заявил математик, - определим пустой дом как дом, в котором не более однго человека." Жила-была одна развратная функция. И было у нее три производные, и все от разных переменных... Идет математик, видит, идет константа. Он ей говрит: - Константа, константа, я тебя съем! Продиффиринциировал ее и сьел. Идет дальше, видит, идет переменная. Он ей говрит: - Переменная, переменная, я тебя съем! Продиффиринциировал ее два раза и сьел. Идет дальше, видит, идет функция. Он ей говрит: - Функция, функция, я тебя сьем! - А я не боюсь - Это почему? - Я экспонента. - А я тебя по "у" диффиренциирую!
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
Princess | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:42 | Сообщение # 20 |
Принцесса
Группа: Математик;)
Сообщений: 80
Статус: В реале
| поддерживаю телёнка))
правильный выбор всегда подсознательно чувствуешь, но не всегда находишь силы сделать его.
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:42 | Сообщение # 21 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечкии, Очень грустно хомячку жить без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:42 | Сообщение # 22 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишком быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит! Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: - А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!! - Доктор, боюсь сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё! - Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Разговаривают два профессора: - Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет! - А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет! Подходит декан: - А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет. Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые. В аптеке: - А посоветуйте мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось. - Ну... может быть - "Виагру"? - А может у вас есть ... хлороформ?!
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:43 | Сообщение # 23 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу, сенькс. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу, сенькс. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу, сенькс. Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки! Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! "Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем. Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни!
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:43 | Сообщение # 24 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Избранное от мну. Блондинка в библиотеке: - Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. - Девушка, вы что, вы же в библиотеке! Блондинка (шепотом): - А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев. Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - По пять раз! - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? - Пацаны, у меня сын родился! - Больно? После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл... "Ваша киска купила бы Вискас" Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит? Разговаривают два приятеля. Один - другому: - Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик. - Кто, любовник? - Медведь! - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Windоws: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно... Вопросы президенту: - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада? - Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули" Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:44 | Сообщение # 25 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| А вы знаете зачем блондинка кидает хлеб в унитаз?!Првильно,чтобы напоить туалетного утёнка! Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Летят трое в самолёте. Вдруг самолёт начинает падать. Делать нечего – надо прыгать. Парашютов только два. Один говорит: «Мужики, ну пожалейте меня, у меня дома трое детей, кто ж их кормить-то будет?» «Ну ладно, на, прыгай», - говорит ему второй. Ну мужик берёт парашют, прыгает. Остаются двое. Тут третий говорит: «Ну и на хрен ты ему отдал парашют?!!! Как же нам-то теперь?!!!!» Второй берёт парашют и даёт ему: «На, прыгай, у меня тоже есть». Третий: «Не понял… так же два парашюта было…» Второй: «Два. Я тому сумку с продуктами отдал – пускай кормит…»
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:46 | Сообщение # 26 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Летят в трансатлантическом самолете русский, француз и американец. Американец руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Америка. Его спрашивают: - Как узнал? - Деньгами пахнет... Через некоторое время француз руку вытаскивает, понюхал и говорит: Франция. - Как узнал? - Духами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия!!! - Как узнал? - Часы спёрли... -------------------------****---------------------- Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите. --------------------------****------------------ Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только траву не курил! --------------------------****-------------------- Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине. - скажите, белый - это цвет? - Цвет. - А черный - цвет? - Да. - Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор! ---------------------------****-------------------
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:49 | Сообщение # 27 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Полетел дракон направо,сжег деревню,полетел налево,сжег еще одну.Сел на пенек,посмотрел вокруг и сказал: -Мда,вот такой вот я забавный зверек! Сидит дракончик в песочнице и плачетюПодходит к нем какой-то мужик,спрашивает: -Дракончик,что ты плачешь? -Я ма-а-аму съел... -И все? -И па-а-апу съел... -И все? -И ба-а-абушку съел... -Да знаешь,кто ты после этого? -Зна-а-аю,круглый сирота-а-а... Сидят в ванной Винни-Пух и Пятачок.Винни: -Пятачок,кипяточку? -На х... УИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАКОН КУЛОНА Или украдут, или потеряется. 2-й ЗАКОН АРХИМЕДА Тело, погруженное в воду, мокнет. 3-й ЗАКОН АРХИМЕДА Тело, не погруженное в воду, пахнет. ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновы
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:49 | Сообщение # 28 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь. «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.» В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. - Что, черт возьми, творится с Вашим адокатом? - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
MERLIN | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:57 | Сообщение # 29 |
Великий джедай
Группа: Модераторы
Сообщений: 130
Статус: В реале
| - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
...и узрел Мартын что сие есть круть несусветная!!...
|
|
| |
fizikashizika | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 21:57 | Сообщение # 30 |
Мастер тьмы
Группа: Одмин
Сообщений: 10209
Статус: В реале
| То что вы сейчас увидите, это классика. В свое время плакалЪ над каждой фразой. К сожалению не смог найти начало и продолжение историй, но если у кого то есть, выкладывайте... Итак... В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко… Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? – изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
"Ты знаешь что такое сила?"- спросил старец мальчика. "Нет"- ответил тот. "Я скажу тебе- сила, это материя, только искаженная. И чем больше ты искажаешь тем больше твоя сила"
|
|
| |
|
PIN-коды карт экспресс-оплаты
МТС,
БИЛАЙН,
SkyLink ,
МЕГАФОН,
РОЛ,
МТУ,
Skype,
Зебра-Телеком,
UMC,
KyivStar GSM ,
World of Warcraft,
Lineage II,
Eve-Online ,
...
|
|
Электронные книги
Безопасность,
Бизнес и экономика,
Компьютеры и интернет,
Искусство и культура,
Наука и образование,
Медицина,
...
|
|
Цифровые товары
Банерные показы,
Документы,
ICQ UIN,
Доступ к платным ресурсам,
Системы активной рекламы ,
Базы данных ,
Дизайн,
Домены ,
Заработок в Интернет,
...
|
|
Программное обеспечение
Бухгалтерия, делопроизводство,
Игры ,
Интернет,
Мультимедиа и графика,
Рабочий стол ,
Редакторы,
Утилиты,
...
|
|
| |